Portraits satiriques d'une cinquantaine de personnalités politiques : V. Giscard d'Estaing, P.J. Bonté, S. Godard, J. Chirac, J.-P. Raffarin, N. Sarkozy, L. Ferry, J.-L. Debré, M. Alliot-Marie, etc. Avec dix entretiens imaginaires de J.-M. Le Pen, N. Sarkozy, J. Chirac, etc. ©Electre 2024

Voilà la question que se pose tout bon écrivain (et pas que les bons, je vous rassure. Les mauvais, c'est pareil):

«Qu'est ce que je pourrais bien écrire au dos de mon bouquin - ou de «notre bouquin» - pour donner envie de l'acheter?» (pas «de le lire», ça c'est secondaire).

Et bien en Auvergne la réponse est simple:

1. Achetez le parce qu'il n'est pas cher!
2. Achetez le parce qu'il est écrit dans un langage facile à comprendre, il est marrant - voire des fois carrément rigolo et même jubilatoire -, et en plus quand vous l'aurez fini, vous pourrez le passer à vos gosses car il y a des images à colorier.
3. Et enfin 3: (le plus important) En l'achetant, vous aurez contribué à favoriser une expression libre de toute contrainte, de toute censure, de toute compromission, vous aurez permis à deux auteurs indépendants et à un petit éditeur de rivaliser avec de nombreux fabricants de merde qui ont pognon sur rue, vous aurez fait un acte déterminant pour la liberté d'expression, vous pourrez être fier d'avoir rendu dans la mesure de vos moyens le monde plus clair et aidé vos enfants à grandir sur une planète moins étouffante, où la révolution viendra bientôt pour libérer les pauvres esclaves de Sarkozy que nous allons tous devenir si on ne descend pas dans la rue avec des fourches et ... merde, je crois que j'ai pété un câble.
   

Je simplifie donc: achetez ce livre parce qu'il y a dedans une cinquantaine de portraits d'hommes politiques qu'on pourrait dire au vitriol si l'expression n'était pas galvaudée, accompagnés de dessins d'humour de Dum dont on pourrait affirmer qu'ils décoiffent si ça n'avait pas déjà écrit mille fois et d'un tas d'autres conneries, comme des interviews imaginaires, qui sont des bonus gratuits puisqu'en fait vous ne payez que les cent premières pages, les autres sont comme le quatrième amortisseur: gratos!

Et si après ça vous partez sans acheter ce chef d'oeuvre, ou pire: si vous vous asseyez par terre et si vous le bouquinez sur place pour économiser 16 euros, sachez que vous aurez la responsabilité de l'expansion exponentielle de l'industrie de la vaseline en France, ainsi que tout notre mépris!