Transcription des chroniques prononcées par l'humoriste en 2012 sur les ondes de RTL. Durant cette année riche d'événements, L. Gerra a raillé les différents candidats à l'élection présidentielle, le comportement puéril et l'inefficacité de l'équipe de France de football, les jeux Olympiques de Londres, les tribulations de la famille royale d'Angleterre, les perles de Johnny Hallyday, etc. ©Electre 2025

J'en entends qui disent «année pourrie»... Je, je l'ai entendu, ça ! Pas du tout. Moi, Président de la République, je dis qu'il s'est passé plein de trucs épatants. D'ailleurs Bibiche est d'accord avec moi...

Bien sûr, il y a eu les aventures de DSK avec Dodo la Saumure et les tribulations de Valérie Twitterweiler, mais il y a eu surtout la campagne présidentielle, le départ de Sarkozy, les râleries de Mélenchon, les malheurs de l'équipe de France de foot, la reine d'Angleterre et la famille royale aux Jeux olympiques. Revivez les meilleurs moments !

• Incarnez l'éternel féminin avec Fanny Ardant («Il suffit de te faire relooker et de devenir sublime») tout en apprenant à parler normalement («Ouvre bien grand la bouche, jusqu'aux oreilles.»)
• Soyez diplomate avec Eva Joly («Méfiez-vous de Cécile Duflot. Méfiez-vous d'elle. Ce n'est pas une écocitoyenne irréprochable. Elle n'utilise pas de papier toilette recyclé. Elle n'en utilise pas. Elle dit que ça kratte. C'est très krave.»)
• Lancez les Restos du cul avec Dominique Strauss-Kahn («Aujourd'hui, on n'a plus le droit/De se branler tout seul chez soi.»)
• Relookez les candidats avec Karl Lagerfeld («Dupont-Aignan, il cumule les handikaps. D'abord il s'appelle Dupont. Très Frenchy, très plouk. Et puis il est toujours habillé comme s'il allait au mariage de sa fille. C'est ridikul !»)
• Jouez la modestie avec Nicolas Sarkozy («Vous m'avez vu à la télé ? Hein, vous avez rien remarqué ? Déjà, j'avais mis ma cravate de crise. Y a eu un problème, c'est ma veste où que je nageais dedans et qui me faisait des épaules en Saint-Galmier. Faut dire que ces cons-là ils avaient oublié d'enlever le cintre.»)
• Célébrez le jubilé d'Élisabeth Il avec Léon Zitrone («Le prince de Galles, oreilles bien décollées, couperose fraîche, l'air ahuri, fait son entrée au bras de lady Camilla, dents de cheval et chapeau à la con elle aussi, comme pour faire honneur à la reine.»)
• Faites campagne pour les législatives à Saint-Dié avec Jack Lang («Pour les faire entrer de plain-pied dans la modernité, je vais proposer aux Vosgiens de faire repeindre par Buren en noir et blanc la ligne bleue des Vosges. C'est chié, non ?»)
• Insurgez-vous avec Marine Le Pen contre la viande halal dans les cantines («Bientôt, il n'y aura pas que la viande qui sera halal. Il y aura aussi les oeufs. Les oeufs halal coque.»)